Parce que c'est une vraie fille...

Attention article 100% mauvaise foi, à l'attention de ces messieurs.

Parce que c'est Noël dans deux jours et que je suis sûre que certains d'entre vous n'ont pas encore terminé l'achat de leurs cadeaux, j'aimerais avec ce post vous donner un petit coup de main en vous donnant de mauvaises idées pour ravir l'élue de votre coeur! Gniark gniark!

Voici tout ce que vous ne devez SURTOUT PAS acheter à votre copine runneuse:

- une nouvelle paire de baskets. D'abord ce n'est pas la couleur qu'elle avait repérée. En plus vous lui avez pris une taille trop grande! Comme si elle avait des pieds aussi gigantesques! Et enfin, elle a décidé depuis hier soir de se mettre au barefoot, vous auriez pu le devinez tout de même!

- des sous-vêtements spécial sportive. Alors 1 c'est pas super glamour, surtout la culotte qui recouvre le nombril et le soutif qu'on dirait celui de sa grand-mère. 2, le synthétique c'est pourri, rien de mieux que le coton pour éviter les petits désagréments (dixit son médecin) et de 3, à ce prix là, ils pourraient faire l'effort de mettre au moins un bout de dentelle.

- un déo pour les sports intensifs. Hum... Comment dire... Oubliez c'est juste une grosse arnaque. Ça pue plus que les autres et ça empêche pas de transpirer.

- une montre GPS avec cardio fréquencemètre intégré pour faire comme les pros. Quoi?? La notice fait 50 pages et n'est pas traduite en français? Y'a trop de boutons et à chaque fois qu'elle s'en sert elle va mettre 4h à détecter le GPS. En plus c'est gros, ça pèse trop lourd sur son minuscule petit poignet. Et même en rose c'est pas super féminin.

- des chaussettes de contention compression. Non mais et puis quoi encore? C'est pas parce qu'elle a récemment abusé des chocolats fourrés praliné qu'elle est enceinte de trois mois non plus. Et je vous signale qu'elle n'a pas non plus 90 ans alors les couleur chair vous laissez tomber!

- un dossard pour la course d'obstacles super fun dont elle vous bassine depuis 6 mois. Franchement, claquer 50€ pour aller se rouler dans la boue alors qu'elle aurait pu refaire la garde robe de la grande, c'est trop du gâchis.

- des écouteurs ultra sophistiqués, sans fil, avec télécommande intégrée et durée de vie suffisante pour le marathon qu'elle envisage de terminer... dans 5 ans. Pourquoi faire? De toute façon, sa copine lui a mis en tête que courir en écoutant le chant des oiseaux c'était beaucoup plus bénéfique pour développer sa zénitude!

- un abonnement à un magazine de running. Non mais vous croyez vraiment qu'elle a le temps dans sa journée de 36H de consacrer une minute à des lectures aussi futiles?? Y'a le linge qui goutte, la vaisselle qui s'entasse, la marmite qui déborde, l'aspirateur qui a rendu l'âme et le petit dernier qui pue de la couche!

- une caméra embarquée parce qu'elle trouvait ça super fun en visionnant des vidéos sur YouTube. Bon le problème c'est que tout le monde s'en tape de voir ses pieds fouler le béton pendant 2h15mn et 43 secondes à son dernier semi.

- un super nouveau maillot de bain galbant et auto-séchant parce qu'elle a dit qu'elle voulait se remettre à la natation. Non mais sérieux là? Vous voulez vraiment que la France entiere admire sa jolie cellulite des cuisses? En plus il fait super froid dehors et c'est pas vous qui allez mettre 3H à sécher sa tignasse!

- un week-end à New York pour participer à l'un des marathons les plus mythiques. Sérieusement?? Vous avez osé? Osé vider le livret A des trois gamins que vous aviez mis plus de 8 ans à remplir? Et tout ça pour quoi? Pour se retrouver agglutiner avec 30 000 mecs qui puent des dessous de bras et qui causent même pas français!?

- n'importe quoi d'autre qui n'a rien à voir avec le running parce qu'il n'y a pas que la course à pied dans la vie. Sympa le mec. Vous avez rien compris ou quoi? Elle a décidé de s'y mettre sérieusement en 2015, vous pourriez un peu la soutenir quand même! ;)

JOYEUX NOEL A TOUS LES RUNNING ADDICT!!!

PS: Et si vous vouliez de vraies bonnes idées, relisez ma wish list!